私の仕事は保険屋さん

毎日必ずお客様に会う

笑えるようになったのは、人に出会えるから

パパは結局保険未加入だったけど、そのお陰で

仕事をしなくてはいけないと、外に出る

たまに、今日みたいにひきこもる時も多いけど

お客様と話してると、私みたいな夫に先立たれたお客様にも会う

みんな、どんな時を過ごして今があるのかな？って思う

わたしは、ロス症候群に気がついて、はや1ヶ月

パパに会いたくて会いたくて

でも、もう、7ヵ月がたって、後悔しても会いたいと願っても会えない事はわかっているから

想いの格闘を毎日してしまう

思い切って、新しい恋をしたほうがいいのではないか？

でも、寂しいからで、そばにいてくれる人を探すのは嫌

でも、淋しい

子供たちでは埋められない隙間に毎日格闘

都合のいいだけの思想に格闘

つかれちゃったな

パパの代わりがいないから

パパの面影さがしてしまう

。

八月の結婚記念日、6回目の月命日

そこを境に波にのまれてしまったのかもしれない。

仕事上いろんな人と出会うけど

私が暇してると思って飲みに誘ってくれた友達達

そこで、パパみたいな同級生にであって

どんどん、どん底におちていく

パパに会いたい

パパと比べてしまって、パパに会いたいが強くなっていって

どうにもなんないのわかってるよ

頭の中では、理解しきっていない

今頃になって、パパのいない喪失感が

凄く大きいことを知った

でも、周りは私の話を聞いてくれる

寂しい

違う

会いたい

寂しいから会いたいわけじゃない

代わりはいないんだ

ぱぱ、会いたい

私は死ぬために今を生きていく

貴方は私をむかえに来てくれますか？

。

しばらく書く勇気が持てなくて

ここを開いては閉じるという

作業をくりかえしていた

私のいるとこは梅雨が開けてから

雷雨が夕方になるとやってくる

ちょうど三男がなくなったのが

7月23日で、彼がなくなった時に

ゲリラ豪雨という言葉がでてきた

彼を家から送り出した、夕方は

激しい雷雨だった

その中、送り出すときだけ雨がなかった

あの頃を思い出しながら

今との現実が咬み合わない感じで

夢の中だけじゃなくて、パパに会いたい

抱っこされたい

。