16年連れ添った夫を突然死でお別れしました
また会いたい
私をお迎えに来てくれるって約束したよね？
あなたとの別れが自分で納得できるまで
そっと書いていこうと思います
今日朝起きて、笑えてしまった
夢の中で夢の様な時をすごした
ぱぱが、白髪のおじいちゃん姿で私の前に現れた。そして、ぱぱがいった
「俺は10日間だけ蘇れたんだ」
「ただ、1日に6歳ずつ若返っていく、だから10日目、最後に別れる時には赤ちゃんに戻るんだ」
ぱぱのおじいちゃんをみて、一緒に過ごしてきた頃のぱぱを見て、若返っていくぱぱ
その１日１日が楽しいって感じて過ごして
最後の日の前に目が覚めた（笑）
でも、起きてからも楽しかったなって
笑えた夢だった
会いにきてくれないかな、もっと
夢の中でいいから
。
病み期だった私に、ちびちゃんが
ほっこりさせてくれた
まま？運動会きてくれる？
もちろんいくよ？お弁当もって
そしたら、パパも連れてきてねっていった
チビ
ままは、パパの幽体をつれていけるのか？
それとも、写真か？
はたまた、ちびちゃんのパパの髪が入った
ネックレスなのか？
色々想像してたら、微笑ましく思えた
1人じゃないのはわかってて
でもパパがいないのが寂しくて
病み期だった私を癒してくれたのは
ちびちゃんだった
まま？だいすき？
何度も聞く
それがちっちゃいパパのように思えて
パパがチビに言わせてるのかなって
思えてしまって
少しだけ元気がでた
。
友達からの相談をきいていて
ふと発狂しそうになった
都合のいい、自分勝手なやつだと思って
今の私がこうやって生活出来ているのは
自分自身がここまでというラインをひいて
努力してきたんだ
強いわけじゃない
私だって、弱いところもあるんだ
私がパパが亡くなって落ち込んでいた時
腫れ物に触れるみたいに逃げたくせに
自分の辛いのだけは訴えてくる
もう、耐えられない
そろそろ、本気で怒ってもいいのかな
わたしだってだれにも会いたくない
話したくない時があるのに
自分の都合だけで、連絡してくる
しばらく、だれにも逢いたくない
。
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