最近、よくフラッシュバックみたく、パパが浮かぶ。

あと10日でパパとお別れした日だ

お正月開けてからずっと土日も仕事で

平日休みをとっても学校行事

1人の時間がないからなのか？

それとも切ないからなのか？

お別れしてから一年経とうとしている私は

パパの面影があるような人を探してしまう

そしてまた、落ち込む

パパに似た人でもパパじゃない

でもそれを乗り越えなきゃいけないんだって

思えるようになってきた、私の変化

気持ちがついていけない時にフラッシュバック

パパみたいに私のこと愛してくれる人は

もういないと思えて、切なくなる

いつほんとに、この気持ちを乗りこえて

いけるのかな？

この間パパがやっぱり生きてた夢をみた

変わらずの日常で、楽しくて

目が覚めて、違うと気付く

悲しくなった

喧嘩もいっぱいしたけど

いつも喧嘩してた気がするけど

それでも私を愛する気持ちが変わらないから

受けとめてくれる優しさに甘えてた

１年経とうとしているのに

私はまだ弱い

前をむいている、つもりだけだ

本当に1歩進まなくては

頑張る、やれる、出来る

1年がたつ2月7日には

後ろ向きな言葉ではなく、前に進めるように

気持ちを切り替えたい

。

パパの命日まで、残り一ヶ月をきった

あっという間に、がむしゃらにやってたら

もうすぐ１年経つことが早いのか遅いのか

今週日曜は母の命日

母と別れて14年目

お墓参りに行こうね

と子供たちと話して、同僚と話しをして

何故だか未だにパパが死んだことに腑に落ちない

あの時決めた私の決断

蘇生はしない

お別れする時はそばにいたかったから

でも、蘇生をすれば生きていられたのか

パパの生命力を信じればよかったのか

植物状態のパパをみることは

多分私には出来なかった

１年がもうすぐ経とうとしているのに

あの日に簡単にフラッシュバックしてしまう

パパと冬に出会って、冬にお別れした

なのに、パパを知ってる人たちは

パパは夏男だよね、夏に元気いっぱいの

イメージだって言われる

私にとっては冬に出会ったパパは

一緒にいた間は気が付くことなかったけど

代わりのいない、理想の人だった

パパがいなくなって子供たちと

お出かけにもがんばってみたけど

ポッカリ空いてて、私の右側が寂しくて

今年は一つ目標をつくってみた

ただ、いつまでこの気持ちは保てるのか

わからない、眼の前にしてくじけるかもしれない、やっぱりって立ち止まるかもしれない

やっぱりパパと過ごしてきた16年って

長いな

代わりなんていない

だれにも埋められない

どうしよう

昨年の1月1日

初詣でおみくじを引いた時大吉だった

2月7日

パパと永遠の別れをした

果たして、大吉だったのか？

喪中だから、ひっそり過ごす我が家

パパとお別れをして、色んな出会いと別れがあった。長男の反抗期、パパがいなくなってさらに悪化して、反対に反抗期だった次男が優しくなって、4男は、自分の事がだいぶできるようになった。

今年はどんなことがあるんだろう？

段々とパパの温もりも薄れてこの胸の切なさはなくなっていくのかな

初夢はパパに会えるといいな

。